» Nom : Hwang
» Prénom : Jae Min
» Âge : 22 ans
» Date de naissance : 12/04/1988
» Né(e) à : Busan, Corée du Sud
» Nationalité : Coréenne
» Orientation sexuelle : Hétéro
» Pouvoir : Force surdéveloppée
» Métier : Autrefois chauffeur, aujourd'hui en fuite, d'il ne sait trop quoi.

S’il faut décrire Jae min en quelques mots? De sa bouche, ça sonnerait un peu comme: beau, sublime, fantastique, merveilleux, et tout les synonymes que word a bien voulu me fournir. Enfin, y’aura toujours des jaloux pour gâcher son plaisir et dire qu’il est mauvais perdant, narcissique et tête de cochon. Rien avoir avec lui, capish? Bon d’accord, il est peut-être tête brulée sur les bords. Même qu’il vaut mieux éviter de lui lancer « T’es pas game » si tu préfères ne pas le retrouver à l’hôpital après avoir tenté de grimper votre bloc appartement. Faut le comprendre, quand ont s’appelle Jae min, pas question de passer pour le gigolo de service. Les seules danses qu’il veut bien vous faire, c’est celle de la victoire après vous avoir battu au billard. Fierté, fierté, quand tu nous tiens. Il pourrait très bien traverser l’océan à la nage et escalader le mont Everest, si vous ne l’en croyez pas capable. Faut dire que la patience n’a jamais vraiment été offerte en bonus avec sa jolie tête d’âne. Parce que s’il vous surprend à embrasser sa copine, il va passer du je devine que ma meuf est en train de me tromper avec toi" au "je te fou mon poing dans la gueule et m’assure que tu n’auras plus jamais d’enfant", en moins de trois seconds écarts. Certes, quand t’as un corps comme le sien, toutes les raisons sont bonnes pour le montrer. Bien entendu, avant de faire de ton joli visage un tableau de Picasso, il pensera quand même à enlever son chandail question de faire reluire ses palettes de chocolats. On voit ou son ses priorités, quoi. Mais n’allez surtout pas vous imaginez que le fils retrouvé de Hulk est un notre de ces mecs machos et violent qui pullule les gyms en s’admirant dans les miroirs. Parce que si, narcissique, il est indéniablement. Il n’en reste pas moins un gros nounours adorable quand vous apprenez à mieux le connaître et à passer par-dessus ses légers gros problèmes d’exhibitionniste. Un ami comme lui, ça ne cours pas les rues croyez moi. Après tout, il est toujours préférable de garder ses meilleurs ennemis près de soi. Avoir Jae min comme meilleur ami, c’est un peu comme adopter un gentil toutou loyal et serviable. Il se plierait en quatre pour vous, à condition de tomber dans ses bonnes faveurs, plutôt faciles à s’approprier d’ailleurs. Mais, hoo, ça ne fait pas de lui quelqu’un de naïf pour autant, d’accord? Même que dans le genre parano, t’en fait pas dix comme lui. Faut dire que depuis qu’il est devenu superman, il s’imagine des gros vilains à tous les coins de rue. Pas facile donner ta confiance, quand tu risques de finir sujet test dans un laboratoire à la moindre bévue. Ce qu’il ne l’empêche pas pour autant de courtiser les jolies demoiselles, hein. Hulk a toujours été un romantique dans l’âme, avec les fleurs et tout le tralala. Faut dire qu’il s’imagine un peu être le héros d’un roman arlequin, différence près que sa fidélité durera plutôt l’espace d’une soirée au lit avec vous et surement pas jusqu’à la mort. Pas qu’il soit du genre Casanova, mas plutôt qu’il s’est fait un devoir d’apprécier la gent féminine tout au long de sa vie, et ce… À plusieurs reprises? Ouais bon, il se ventera autant qu’il le veut. Reste que ces temps si, coté nana, c’est comme le désert du Sahara. Aucun risque qu’il prenne la chance d'en briser une en deux en voulant la prendre par la taille, pour le moment il se la joue cowboy solitaire. À contrecœur.

Petit dernier d’une famille peu nombreuse et modeste de Busan. Jae Min est le mec cliché et sans grande histoire qui appréciait fréquenter la gent féminine et boire les weekends avec ses amis. Un gars plutôt sympa, quand t’évitais de le chercher. Du genre tête dure et impulsif, même s'il aimait la bagarre, il n’en restait pas moins un bon ami, une bonne fréquentation et un bon amant. Vous savez, il y a quelque semaine, il aurait quasi pu passer pour le mec le plus ordinaire du monde… Étant, toutefois, ce qu’il était et est toujours: narcissique et surtout pas très chanceux. Les oiseaux ne pouvaient pas chanter éternellement et les licornes ne devaient pas gambader indéfiniment.

Quand est-ce que son joli univers s’est mis à le bouder et à lui fausser compagnie? À peu près au même moment où son corps a décidé de fonctionner anormalement. Même si ça ne sonnerait pas très juste pour les grands malades de dire qu’il aurait préféré finir à l’hôpital atteint de cancer, plutôt que de devenir CA. Comprenez le, se transformer en monstre n’avait jamais vraiment fait parti de ses plans quand il avait choisi de devenir chauffeur. Va savoir pourquoi, son ADN n’avait pas semblé du même avis. Elle avait trouvé plus amusant de la faire muter en horreur de la nature plutôt que de le laisser vivre sa vie d’adulte banalement banale…

Au début, il se contentait d’arracher des poignées ou de briser des verres. Il s'était alors dit que son son abonnement au gym devait enfin payer. La fois où il a quasi fait passer un mec par la fenêtre après lui avoir donné une tape sur l’épaule? Franchement, il avait commencé à se poser de sérieuses questions. Parce que l’haltérophilie, c’était pratique pour frimer, mais ça t’apprenais surement pas à soulever des voitures ou a arracher des réverbères. Est-ce qu’il était en train de devenir une sorte d’Hulk ou de super man, sans les collants ou le teint vert? Parce qu’a un certain point, il s’attendait pratiquement à voir Charles Xavier débarquer chez lui pour l’inviter à rejoindre les x-mens. L’ennui c’est que les x-mens existaient pas et qu’au rythme ou les choses allaient, il finirait bien par détruire sa maison en éternuant. Plutôt inquiétant.

Convaincu qu’il avait attrapé un sale virus genre grippe A ou le virus du nil et qui l’avait fait muté en vampire brillant et surpuissant… Ou il ne sait trop quoi... Il s’était rué à l’hôpital après avoir détruit une bonne douzaine de chemises avant de réussir à enfiler un t-shirt. Fallait voir la tête des infirmières quand il lui a déballé son histoire de super force et de destruction de maison. Il leur aurait dit que des extraterrestres allaient débarquer pour l’enlever et elles l’auraient pas plus pris au sérieux. Résultat, on le renvoie chez eux avec des médocs et le numéro d’un bon psy. Pauvre gamin il a dû tomber trop souvent sur la tête quand il était petit… Enfin, ci ce n'était que ca, il voulait bien se cogner la tête sur le plancher jusqu’à ce qu’il redevienne à-peu-près normal. Si ce n'était qu’il avait eu pitié du bois franc et avait décidé de leur éviter la souffrance d’être réduit-en cure dent.

Plus paranoïaque que jamais, il s’imaginait alors le soir devenir bête de foire ou rat de laboratoire. Faut dire que depuis qu’il était sorti de l’hôpital, il y avait des mecs plutôt louches qui le suivait dans la rue. Il était devenu complètement fou ou les hommes en noirs étaient à sa poursuite? Faut dire que sa super force commence à lui faire plutôt peur, à lui aussi. Avec des bras comme les siens, qui sait ce qu’il réussirait à faire? Non sans parler ce qu’il pourrait défaire, soit, surement plus que des agrafes de soutiens-gorge. Mais n’allez pas vous faire des idées, il était hors de question de se rendre pour finir disséquer sur une table. S’il se sentait capable de soulever un immeuble de vingt étages, il était aussi capable de prendre ses jambes à son coup jusqu’en Antarctique pour sauver sa peau et ses jolies palettes de chocolat.

Heureusement pour lui, s’il aimait bien les bastons, il savait aussi bien s’entourer. Son meilleur pote n’avait pas hésité un instant à croire ses histoires de super puissance et d’araignée radioactive. Comme il trouvait l’antarctique pas très chaleureux comme destination de fuite, c’est plus enthousiaste que lui qu’il a rapatrié le frère jumeau de Hulk au Japon. Monstre ou pas, il comptait bien résoudre le mystérieux mystère de la super force du Coréen, même si ça signifiait se planquer pour le restant de ses jours dans un sous-sol miteux. Pas joyeux, joyeux, mais vivable pour le moins. Lui dans tout ca? Sur le qui-vive, plus que jamais. C’est bien joli avoir pris la fuite, mais ça ne veut pas dire qu’il est semé ses mystérieux poursuivants, hein? Enfin, faut voir le bon côté des choses. Les japonaises sont plutôt jolies et Tokyo c’est surement mieux que le Grand Nord? Ouais, ouais, si ca te fais plaisir!

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